UNOS CHISTES PARA MEJORAR NUESTRA SALUD.
Pepito le dice a su mamá:
Mamá tengo frío, y la mamá le contesta:
Ponte el sueter de bolitas.
Y Bolitas se murió de frío.
Dicen que había una fiesta de 0`s y entonces entra un 101 y dice:
Aquí vengo con dos flacas.
Estan dos amigos y le dice uno al otro:
De qué murió tu padre?
De cataratas.
Y eso, le operaron?
No, le empujaron.
Este era un principe tan feo, tan feo, tan feo, que Cenicienta volvió a las once y media
Lázaro, levántate y anda. Lázaro se levantó y andó.
Será "anduvo", tonto.
Ah sí! Anduvo tonto, pero después andó bien.
Toc, toc, toc...
Responden desde adentro:
No hay nadie!
Menos mal que no vine!
Al que madruga...
Todo el día tiene sueño.
Cómo se dice en Japonés...
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.
Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!
Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!
Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas...
Entonces, la mamá le pregunta:
¿Y los huevos Pepito?
¡Grandototes, mami, grandotes!
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen deforme.
No le des importancia, ahora cerrá tus tres ojitos y dormite.
Mamá, mamá en el colegio me dicen interesado.
¿Y quiénes fueron?
¡Si me das $500 te lo digo!
Papá, papá, ¿Por qué mi mamá corre en zig zag?
Cierra la boca y pásame más cartuchos.
¡Mamá, en el colegio me dicen cebolla!
Ay hijito, ya vete que me estas haciendo llorar...
Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingenua.
No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pajaritos.
Ay, ¡Quítamelos, quítamelos, quítamelos!
¡Papá, papá en el colegio me dicen pelucón!
¡Mujerrrrrrrr, el perro está hablando!
-Mamá, mamá... ¿qué es ignorancia?
-No sé, hijo, no sé
Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen calculadora!
Pero no te preocupes Casio.
Mamá, ¿Cuál es la definición de hostilidad?
Una pregunta más y te mato, me oyes, ¡Te mato!
En un manicomio había hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática:
¿Cuánto es 8 por 5?
El primer loco: 8 x 5 = abril
Director: Este todavía esta loco!
El segundo: 8 por 5 = diciembre
Director: Este todavía esta loco!
El tercero: 8 por 5 = 40
Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40?
El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40!
Dos locos jugando a las adivinanzas:
-¿Adivina que tengo en la mano?
-Un elefante.
-No vale, ¡Lo viste!
¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?
De un ALMOHADAZO.
Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
Un pajarito muerto.
¿En qué se parece el pedo al movil?
En que al momento que suena, nadie sabe de quién es.
Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.
Primer acto: Una gorda con un cuchillo.
Segundo acto:La misma gorda con un arma.
Tercer acto: Otra vez la gorda con un rifle.
¿Cómo se llama la obra?
Se armó la gorda.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
¿Quién es el idiota que está jugando con el telón?
Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos y a patadas!
En un anuncio del periódico decía:
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.
¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
¿Por qué Domingo?
El taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando.
Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.
Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."
Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.
Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...
Un hombre le debe plata a otro y éste quiere cobrarle de todas formas.
El que debe el dinero le dice al otro:
¡No te voy a pagar, nunca lo haré, y para que veas...
Coje un revólver y se pega un tiro.
El otro dice:
¿Y acaso crees que te me vas a escapar? ¡Te buscaré donde quiera que te metas!
Toma la misma arma y se pega un tiro.
Uno de Lepe que observaba la escena dice:
¡Esta pelea no me la pierdo por nada del mundo!
Toma la pistola y, ¡PUN!
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
